>>> Zofia___* [UC]

I d e n t i t y _ c a r d

Prénom(s) | Nom(s) : Zofia Carlyle
Surnom(s) :Princess'
Âge | Lieu de naissance : J'ai 22 ans et je suis née en Pologne, à Varsovie.
Emploi | université : Pourquoi faire ? J'ai de l'argent ! Plus sérieusement, je suis en quatrième année en LEA.
Groupe : Drug || Famous
Péché capital | luxure, envie, colère, paresse, orgueil, gourmandise, avarice : Orgueil

M o r e _ a b o u t _ y o u

Physique | personnalité :

Je suis quelqu’un de beau, cela ne vous suffit pas ? Non sûrement pas dans ce monde de superficiels qui ne ressemblent à rien. Bref. Je suis blonde, pulpeuse, à la Pamela Anderson. Vous savez la quiche qui se promenait sur la page en courant au ralenti, en maillot de bain rouge/orange, et ses cheveux bougeant au gré du vent… Et bien moi, je n’ai ni besoin d’être en maillot de bain, ni de courir pour être belle et attirante. Yeux bleus normal, j’aurai été parfaite de 1936 à 1945. Quoi ? Si je ne peux même plus faire de mauvaises blagues =>. Ma poitrine… Sujet de discorde. Vrai ou faux ? ^^ Vrai ! Malheureusement ! Pendant un long moment j’ai eu du mal à me faire à une si grosse poitrine ! J’avais l’impression d’avoir fait quelque chose de moche pour ressembler autant à une énorme patate… avec deux grands melons ! Bon bien sur, ça m’a toujours aidé pour avoir un garçon, et maintenant ils deviennent très important dans ma vie de débauchée de tous les jours…Je veux coucher avec un mec, au moment où je veux, quand je veux, où je veux et bien s’il faut je n’hésite pas à me servir de mon corps pour subvenir à mes besoins… Ne soyez pas choqués, c’est pas comme si les mecs avaient un quelconque cœur et ne voyaient pas par le physique… C’est faux ! Arrêtez de croire au prince charmant les filles, ce n’est qu’un hypocrite parmi tant d’autres ! On peut dire que j’avais un poids assez conséquent plus jeune.. C’est vrai, je n’étais pas toute mince. Mais depuis quelques années, j’ai bien maigri. Trop pour certains, mais je m’en fous un peu… Mes fesses ? Je fais de l’exercice pour quelles soient totalement fermes, et pas déjà toutes moches comme la plupart des filles qui ne font pas attention à elles. La cellulite ? Je ne connais pas ! Aucune vergeture, je suis totalement lisse parfaite, enfin vous voyez le topo… ne soyez pas jalouses ! Et vous les garçons, baissaient la tête : vous avez mis de la bave sur votre clavier ! ^^ Les lèvres pulpeuses, on a l’impression comme pour mes seins qu’il y a eu un petit passage sur le billard pour quelles soient ainsi…Raté ! Avec un peu de gloss, elles le sont encore plus c’est magnifique ! Par contre, mon seul problème… J’ai beau me mettre des heures et des heures au soleil, ma peau ne brunit pas ! Je dois avoir trop d’antioxydants… xD En tout cas, je garde toujours une belle peau de porcelaine, que je soigne pour n’avoir aucune imperfection, et j’y tiens… !

Je suis rêveuse. Je vis ma vie dans un rêve, qui est contrôlé par moi-même, un paradis pour moi, parce que les gens réagissent comme je le voudrais. Dans ce rêve, j’ai de vrai d’amis, aucune dépendance, aucun problème… et si jamais je me dispute avec quelqu’un, tout est réglé. J’entends dedans, les paroles qui me rassureraient, qui m’aideraient, et puis je me réveille, et je vis une nouvelle soirée. Une nouvelle soirée, nuit, qui ne se passera pas comme prévu, jamais… J’aimerai être optimiste, me prendre en main, changer, mais je ne suis pas comme ça. Je suis quelqu’un de bornée, avec un horrible orgueil, une tête de mule qui ne s’excuse pas de ses saloperies, au contraire j’en ris. Je suis cynique, aucun sujet n’est tabou pour moi… Je me moque de tout, je n’ai aucune limites, je passe par tout, les malades, les morts… Plus rien pour moi n’a d’importance. Et rendre un sujet tabou c’est le rendre important, alors je ne vais pas chercher plus loin. Je suis quelqu’un de méchant… Aux premiers abords, ma méchanceté m’épargne de tout ceux qui pourraient me faire du mal. En gros, avec mon mauvais caractère je les teste, pour voir s’ils valent vraiment le coup ou pas que je m’intéresse à eux et que je baisse peu à peu les armes pour eux, et me rendre plus… moi. C'est-à-dire la Zofia non défoncée. La Zofia… fragile. Eurk, je hais ce mot, mais pourtant c’est la vérité, sauf que personne ne le voit. Personne n’est assez con pour se mêler des problèmes des autres, ils sont assez superficiels et autour d’eux que les autres et leur problème n’existent pas… Je ne les blâme pas, je suis pareille. J’aimerais juste… vous savez… Une personne différente. LA personne qui me fait des leçons de morale à gogo, qui me défend, me protège, comme la chair de sa chair… LA personne qui ferait tout pour moi, et réciproquement. LA seule personne sur qui je m’abandonnerai, la personne qui me tiendra toujours sur ses épaules… Mais cette personne n’est pas là…

Histoire : Grand papa Szaleski, un beau jour de février, se décida à aller aborder sa voisine Helena. Helena, était une belle jeune fille, du même pas que grand papa, et qui était prête à marier. Seulement, elle n’avait pas de dote, comme cela existait toujours à cette époque en Pologne, et il était difficile pour une fille comme ça de se trouver un mari. Mais, mamie Helena a eu beaucoup de chance… Grâce à son physique avantageux et à son caractère en or, elle n’aurait quand même pas eu de mal à se trouver un prétendant, d’ailleurs elle en avait plusieurs, dont Casimir Szaleski, mon grand père. Fils du maire de la ville, il était bien vu par tout le monde… Cependant, il n’était pas gâté par son physique, et beaucoup de personnes jugeaient déjà par rapport à une simple apparence. Arrivé devant la maison d’Helena, Casimir sonna à la porte, et demanda à lui parler… Anxieux, il savait qu’il pouvait très bien se faire jeter, mais plus rien n’avait d’importance. Casimir n’était pas quelqu’un d’orgueilleux, il avait le cœur sur la main, et n’avait pas peur de souffrir. Courageux n’est ce pas ? Il ne l’emmena pas très loin, à côté du lac du petit village, qui était naturellement glacé avec l’hiver. Le jeune homme lui parla d’un peu de tout, du soleil, et de la vie qu’il aimerait avoir, ses rêves… Pouvoir monter à Varsovie, la capitale, pour trouver un meilleur travail, avoir plus d’argent et un meilleur logement. Ravie, Helena osa lui avouer qu’elle aussi, aimerait partir de ce petit village pour connaître la vie en dehors de là. Et puis à la fin, il retourna le regard vers elle, assis encore sur l’herbe fraîche, pendant qu’elle se levait pour repartir chez elle, il se faisait tard… Fouillant dans sa poche, il sorti une petite bague. Comme la tradition le disait, il se mit à genoux et fit sa demande en mariage. D’abord surprise, Helena finit par lui sauter dans les bras. Elle ne l’aimait pas, mais elle savait qu’elle vivrait bien à ses côtés. La jeune femme n’avait plus qu’à apprendre à l’aimer…

Vingt ans plus tard, nous retrouvons les mariés Helena et Casimir à Varsovie et leur petite fille, qui venait tout juste d’avoir cinq ans : Anya. Les années passèrent, et le couple Helena et Casimir n’était plus ce qu’il était… En vérité, Helena n’a jamais réussi à aimer Casimir comme elle l’aurait du… Elle le repoussait, étant agressive et méchante, et bien qu’il soit quelqu’un de gentil, il finit par être lassé de cette attitude et ne plus rentrer comme il le devrait tous les soirs à la maison. Comprendra qui le voudra…

Dix sept ans plus tard, Anya devenait une véritable beauté à Varsovie. Intelligente, cultivée et belle, elle récoltait tout sur son passage et n’en restait pas modeste. Contre l’accord de son père, elle se décida à se lancer dans une carrière de mannequinât, qui lui rapporta très vite gros. En effet, les hommes, photographes et public occidentales, avaient comme une espèce d’attirance mystique pour les beautés de l’est… Anya était d’ailleurs un peu prise pour une idiote, mais elle s’en fichait. Les plus idiots pour elle, étaient ceux qui croyaient qu’elle l’était… Il ne fallait pas croire qu’Anya était une gentille fille… Loin de ça ! Ayant connu de nombreuses années tumultueuses avec ses parents, elle a tout de suite appris à se renforcer caractériellement parlant, qu’on pourrait dire qu’elle était une femme sans cœur… Mais c’est du conditionnel. Bien que pas facile à trouver, elle en avait un, et loin d’être en un seul morceau. Rapidement, l’univers du mannequinât, du show biz et des paillettes l’attira dans une spirale malsaine, et dans lequel on ne pouvait pas sortir. Drogue, alcool, anorexie… tous les maux que les jeunes pouvaient avoir… Et c’est dans une boite, branchée pour la qualité de sa cocaïne, qu’Anya rencontra son mari, John Carlyle. Très gentleman on aurait pu le croire aimable, serviable et attentionnée, on aurait même pu lui donner le bon dieu sans confiance. Mais non, ça n’était qu’une attitude, une façade. Lui aussi était tomber très jeune dans ce qu’on appelle la « défaillance du système », les premiers jeunes paumés qui n’aidaient à rien dans la société à part la rendre plus agressive et cupide. Anya et John se trouvèrent… et se marièrent. Ils vécurent une vie de débauchés… Ils auraient même pu arrêter. Mais leur orgueil était tellement grand, qu’ils ne pouvaient pas, ils n’étaient pas assez courageux… Et puis un jour, sans le vouloir, Anya tomba enceinte, et 8 mois plus tard accoucha d’une petite fille, Zofia, c'est-à-dire moi. Je n’étais pas voulu, les médecins ne croyaient d’ailleurs pas en moins… Ils pensaient tous que ma mère ferait une fausse couche, avec toute la drogue qu’elle prenait. Mais malheureusement, ou heureusement je ne sais pas vraiment, j’ai tenu le coup, comme un bon petit soldat qui se respecte. Je ne peux cependant pas dire que j’ai vécu une enfance, même une vie normale. Mes parents ne se sont pas occupés de moi. Dès le début, mon grand père Szaleski c’est gentiment occupé de moi dès que mes parents ne me supportaient plus, (c'est-à-dire rapidement) les cris d’un bébé ne doivent pas plaire aux adultes. Dès que j’eus l’âge pour, mes parents dès que j’étais en vacances m’envoyaient en camp à l’étranger pour me débrouiller, et surtout pour leur foutre la paix pendant leur partie de coc’. A huit ans, je parlais parfaitement l’anglais, le polonais ma deuxième langue maternelle et l’espagnol. A 12 ans, lors de vacances en Italie, je fumais mon premier joint. A 14 ans, je parlais le français parfaitement… Oui, j’ai passé un an à l’étranger, mes parents avaient autre chose à faire, et l’argent pour m’envoyer à l’autre bout de la terre. Six mois plus tard, je me faisais dépuceller par un type de 20 ans… je ne me souviens même plus de son nom. 16 ans… Un soir, je craquai… Je ne supportais plus l’ambiance qui régnait chez moi. Je passais les trois quarts de ma vie chez mon grand père qui m’élevait, puisque mes parents ne le faisaient pas, et pourtant, bien que je ne les croisais pas énormément, leur présence, leurs états d’esprits, me ruinaient. Je ne les supportais plus, ils étaient toujours déchirés, à fumer de plus en plus, à sniffer de plus en plus… A me réveiller tous les matins avec une tripotée de gens que je ne connaissais pas, qui dormais même dans ma baignoire puisqu’il n’y avait plus de place… Et ce soir là, ils me faisaient tellement pitié, mal au cœur, que je me fis la promesse de ne jamais tomber dans ça… Je ne tomberai pas dans la drogue dure c’était sur. A 18 ans, j’ai mon diplôme, et je me mets à l’allemand, et puis il n’y a pas que ça dans ma vie. Je goûte de l’héroïne, mais j’arrête très vite, elle rend trop mollasson et moi je préfère bouger, je ne m’aime pas en amorphe… Un an plus tard, mon grand père est au seuil de la mort. Mes parents trop défoncés, ne préfèrent pas venir, et je reste seule avec lui, qui était allongé dans son lit, et moi encore toute jeune, toute tremblotante qui ne savait pas ce que je devais dire, ou même faire… C’est alors qui me parla de tout. De tout ce que vous avez lu précédemment. De ce qu’il avait pu faire, qu’il avait trompé ma grand-mère, qu’il avait pris des substances illicites, qu’il avait été un pauvre alcoolique paumé… Les yeux dans les yeux, il me dit alors :

« Zofia ne fait jamais comme moi… »

« Ne t’inquiètes pas papy… » je ferai pire… 30 minutes plus tard, il n’était plus de ce monde, et une heure plus tard, je me goûtais au joie d’une seringue dans mon bras et de l’effet qui traversait tout mon corps. Six mois plus tard, on me retrouvait dans les toilettes d’une boite de nuit, de la cocaïne sur mon nez, allongée sur le carrelage, j’avais fait un malaise. Un mois plus tard, mes parents avec un accès soudain de responsabilités, m’inscrire dans un centre pour jeune anorexique de Sidney. Pas de contact avec la vie de tous les jours et les gens, si je ne mangeais pas. Alors au début j’ai lutté, je n’allais pas leur faire ce plaisir… Et puis la dépendance fut trop forte, et je me décidai à manger, assez, pour sortir au plus vite et reprendre mes activités d’avant. Ce fut le cas, quel bonheur de retrouver ses « amis »… Enfin ces gens qu’on appelle ainsi, parce qu’on a personne d’autres à côté, et qui sont assez dépendants eux aussi pour fumer et sniffer avec toi. Au moins, on est seuls tous ensemble, ça compense… 22 ans. J’arrive en Grèce, pour apprendre un peu mieux la langue, et surtout pour m’amuser… Comment j’arrive à concilier, drogue et études sans dommage ? Je ne sais pas, ça doit être l’habitude sûrement. Cette saloperie d’habitude qui me tue un peu plus, mais à laquelle je n’arrive pas à résister… Peut être, parce que c’est la seule amie que j’ai vraiment ? La seule qui s’occupe de moi et est toujours là…
Goûts : 5 lignes
Vie sociale | amitié et amour : 5 lignes

S o m e _ q u e s t i o n s

Définition du bonheur et de la liberté : Vous croyez que je suis un dictionnaire ambulant ? Non mais.. Je sais, je suis belle et intelligente, tout le monde est à mes pieds mais... Qu'est ce que ça peut vous faire ? Prenez votre dico', sauf si votre péché est la paresse... Je présume puisque vous ne bougez pas vos fesses pour regarder ! Déjà le bonheur, ce n'est qu'un sentiment éphémère qui peut atteindre certaines âmes faibles. Le bonheur n'existe pas, ce qu'une illusion, de la superficialité. Derrière le sourire de tous les gens, de nombreux secrets se cachent, des peines, des blessures, des cicatrices qui ont du mal à se fermer... Et malheureusement, à part les gens vivants dans le monde des bisounnours, tout le monde est touché. Mais personne ne le dit, parce que personne ne veut se faire insulter de lâche. Alors on fait semblant... On joue un jeu, et tellement on le joue on finit par se persuader soi même. N'est ce pas génial ? Et puis d'autres sont plus crus, et se suicident.. Mais tout le monde souffre un jour où l'autre, alors pouvoir parler de bonheur, c'est à en gerber !
La liberté ? Pour les gens en général ? C'est de n'avoir personne sur son dos, pouvoir travailler quand on veut si on le veut, et quand on rentre d'une journée de travail pouvoir ouvrir une canette de bière sans avoir ses 152 enfants qui braillent comme s'ils étaient entrain de se faire étrangler... C'est surement aussi le fait de ne pas avoir de devoirs, n'avoir que des droits. Mais ça non plus ça n'existe pas. Alors pour nous faire plaisir et éviter une troisième guerre mondiale les politiciens de notre temps nous "offrent" des droits, comme si finalement c'était eux les vrais maitre du monde... Alors tout le monde est content et tout le monde se sent libre, et à ce moment, la hierarchie plus haute que vous, vous redescend sur Terre. C'est la vie après tout. Nous ne sommes pas entrain de vivre Imagine, de John Lennon...

Votre type de soirée favori : Encore une question sordide à laquelle je ne saurai répondre. Mes soirées se passent pour la plupart bien... Puisqu'à force de me défoncer, je tombe inconsciente par terre et je ne me souviens de plus rien... Oui je sais, ça n'est pas bien, je devrai arrêter. Mais qui peut arrêter quelque chose dont il est dépendant ? Je suis trop faible pour ça... Je sais tout ça. Mais justement, je hais les lecons de moral, alors plus on me le dira, plus je continuerai. Un aller simple en enfers. Les portes sont condamnées, je ne peux plus faire de retour en arrière... Alors ma soirée favorite, doit être celle où le lendemain je me souviens de ce qui a pu se passer.

Votre vie idéale : Ma vie idéale ? A quoi bon le temps de rêver si ça ne restera qu'un rêve... Malheureusement, j'oublierais le labrador, les enfants, la maison dans la banlieue et le mari aimant... C'est du baratin. Ce que je veux ? Ma vie idéale ? En réalité, je ne me suis jamais posée la question... Ma vie idéale. Avoir de réels amis peut être.. Mais je n'en aurai pas. Pouvoir compter sur quelqu'un... Ca n'arrivera pas. Me confier ? Jamais de la vie. Vivre plus légèrement ? POurquoi pas... C'est bien drôle. Je passe ma vie à me poser des questions, à en devenir parano, mais je n suis même pas capable de répondre à ce qu'on me demande. Je suis piegée.. Pieds et poings liés...

Votre genre d'homme et/ou de femme : Le genre dont personne n'a envie. Les salopards. Les menteurs et les hypocrites. Le type de mecs qui te fait plus de mal que de bien, qui te donne un peu plus de coc' pour que tu sois raide morte, qui te regarde avec envie quand tu embrasses d'autres garçons de lui. Le genre de garcons qui n'aime que les interdits, qui se fout de toi, et qui montre qu'il s'en fout aussi de moi... Et puis qu'en de rare moment exceptionnels, il puisse être vrai, même avec moi. Qu'il puisse être tendre et attentif à mes désirs. Qu'il puisse me faire comprendre que... ça lui fait du mal que je sois comme ça. Et puis il sniffera un peu de coc', et tout repartira comme avant. La vie rock'n roll. La vie qui te tue peu à peu ... Oui, d'accord, me faire tromper, me faire salir, me faire insulter de conne. Je sais ce que je risque avec ce genre de mecs, pas fréquentables.. Mais qui dit, que moi je suis quelqu'un de fréquentable ?
Histoire d'amour ou histoire d'un soir? : Amour, amour... Jamais de la vie. Pas pour moi. Je suis sure que c'est très bien chez les autres, mais pas chez moi. Le cynisme et l'ironie m'épargne. Je ne veux pas de ça ! Je ne veux pas souffrir plus que la coc' que je sniffe tous les jours, tout le temps et qui me détruit un peu plus chaque jour... Alors pourquoi rajouter un pauvre mec sur le dos ? N'ai je pas assez de peine comme ça ? Je ne veux pas devenir niaise, je ne suis pas niaise. Et pour paraitre honnête, je ne suis jamais tombée amoureuse. Quelques béguins, oui.. mais dût au physique, rien d'autre. Je ne veux pas tomber dans la stupidité. Les frissons dans le bas du ventre, ne penser qu'à ça. Vouloir se tenir mains dans la main dans la rue... Sauter de joie au premier coup de fil. Etre peut etre, finalement heureuse ou avoir l'illusion de l'être... Pour un juste petit moment, et puis après, tout recommencera encore... Tout ira mal, et je souffrirai, encore et encore. Là je m'épargne. Relation d'un soir, sans aucun doute.
Boisson alcoolisée favorité : C'est compliqué. Pas la bière, parce que je ne trouve pas que le gout soit super, et puis en plus ça fait grossir... La vodka j'adore, mais seulement la polonaise. Tequila violette ? Aussi, ça passe comme une lettre à la poste. Whisky ? OKay, avec le coca c'est super.. Mais pur c'est sympa aussi ! Champagne ? Jamais ! Je n'aime pas le gout, alors je le bois cul sec... Le vin ? Seulement le blanc ! =P Et puis finalement, quand je sors, je ne me rend même pas compte de ce que je bois... Je suis une pauvre fille !
Contenu de votre sac à main / de vos poches : ma trousse de maquillage... Normal non ? Etre toujours parfaite à tout moment de la journée, je suis une perfectionniste, et i'm lovin' it ! J'ajoute mon téléphone portable. Important dans ma vie... non pas vraiment en y réflechissant. Je n'y fais même pas attention, pourquoi faire ? Qui va m'appeler ? Surement pas vous ! Très très précieux, et très important, voire même indispensable, nous retrouvons mon Ipod, vert pomme, toujours recharger à fond, je ne peux pas m'en séparer ! La musique, la bonne musique, celle que j'aime, est ma vie, et c'est bien une réelle amie : elle ne me laisse jamais, elle. Ensuite, il y a les petits papiers et morceaux de cartons qui me servent, c'est à dire, carte de crédit, chéque, et un stylo pour écrire de temps à autre sur un calepin, pour me vider la tête. N'oubliant, un, voire deux paquets de clopes, mon briquet, un petit sachet de drogue....Enfin, le tralala d'une jeune femme. Non ?
Un vice et une vertue :
G a m e _ m a s t e r

Prénom | surnom : Lux
Âge | sexe : EUUUH, j'ai pas encore vérifier pour le sexe... Et l'âge... Vieille !
Présence sur le forum | sur sept jours : Ca-dépend-des-semaines-j'ai-un-bac/7
Commentaire | suggestion :
Célébrité sur l'avatar : Scarlett Johansson
Code :

Spoiler:

Bienvenue Lux x)

Tu voulais répondre à Contenu de Sac à main + Vice & Vertue ou t'a terminer ?
Arrête de dire que t'es veille mdrrr sinon moi je suis une centenaire !

EDIT: Ah bah oui je suis blonde ==' J'avais pas vu que t'avais pas fait les goûts & La vie social .. Mais bon *Fait des yeux de chien battus* On me pardonne hein vu que j'ai bosser 13 heures (a)

La Flemme de tout lire, je le fait demain x)
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CATCH ME IF YOU CAN

Luciiiiie-chouuuuu <3
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JUDGE ME AND I'LL PROVE YOU WRONG
TELL ME WHAT TO DO AND I'LL TELL YOU OFF
FUCK ME OVER AND I'LL DO IT TO YOU TWICE AS BAD
CALL ME A BITCH AND I'LL SHOW YOU ONE

Merci ^^
J'ai toujours pas fini, les relations sociales, mon caractère et les autres trucs là xD Mais ça devrait venir, au pire ce week end, mais j'ai beaucoup de boulots >.<
Ne me déconcentres paaaaas Caroe xD

Edit du 8 mai : Je continuerai ma fiche plus tard. Désolée.
Edit du je sais pas combien mais mercredi c'est le 14 xD : Bon voila, jvais pas venir sur internet pendant un moment parce que voila. Bref, j'espère que le forum continuera encore et que New York c'est bien Caroe... Wink

Bonne continuation =)